39楼后座·真心话大冒险

这是一段和情人的关系的问题。

我远在他乡的时候，他偶尔在网上说想我，有一次说了爱我，要我回去，买机票给我，飞回去我们酒店只见一面，ML，完事后就各回各家，直到我再次离开期间不会再找我。

可是当我回到远方的城市，再在网上见面他就不会跟我讲话。直到又过了半年，突然出现，老套的伎俩，千方百计的要和我见面，我终于扛不住了，回家，见了面，
又是ML，还要求GJ，女人有时候很糊涂，不知道自己在做什么，当时脑子一晕就同意了，完事之后看了电视吃了饭他送我回家在家门口聊了聊工作的事。接下
来，也就没有音信。回到远处的城市，在网上见面他又不再讲话。

ps：他有老婆，我们认识一周后他结婚，后来我才知道他结了婚。可是已经爱上了他，无法自拔。因为接受不了要当小三的命运离开一座城市，又是因为回去家乡，又间断而不断的扮演着小三的角色。

谁能帮我分析分析，这个男人的心态。

（我疑惑的地方在于：如果他只是觉得婚外情刺激也大可不必找我这么远的，而且每次来回的机票也不便宜，买了我回去了只见一面。不如找个近处的，又不用花这么多钱，还可以经常见面。但是要说他喜欢我吧，每次见了面以后为什么他总是有很长一段时间的冷淡期。）

我知道该和他断绝来往，我明白。伤心是必然，长大的必经之路。

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还有11天就是我们恋爱一周年纪念 那时候总有很多话说 许多次握着电话聊天到天亮 而如今 他带着自己的新女友悠闲的散步 而我 也和男朋友四处闲逛
我多么希望知道他此刻的心情 城市很小 可是我们却一直没有再遇到 我总是想象我们遇见时的情景 心里有愧疚有难过有后悔有埋怨 但是我知道
既然我不能和他在一起 就应该放开他让他获得幸福的权利 很想念他 可是我不能再伤害他 也不能伤害现在我们身边这两个无辜的人 我告诉自己
结婚和恋爱是不同的 在身边的就是最好的 我要学会珍惜 宝宝 我真的要走了 你要照顾好自己 你要好好过 也许很多年后 我们再回头看曾经
都会觉得云淡风轻 可是 我真的好希望 你记得我们在一起的感觉 原谅我 宝宝 再见 宝宝

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最近这两年时间，我的心情一直很郁闷，我的故事有点长，请耐心的朋友慢慢看下去。

十二年前我是一个很漂亮很骄傲的女孩子，很多有钱人追求，但我都不喜欢，一直认为要找个有感觉的男人，就算没钱也不怕。

一次朋友聚会，我认识了我现在的老公。我们恋爱三年，这三年里并不是顺利的，他误会我跟一个男的有暧眛关系，曾经分手跟一个女的一起了一段时间，那段时间我伤心的要死，后来我一个朋友出面跟他说清楚了，他又回来求我原谅了他，半年后我们结婚了。

老公当时的收入不多，婚后一年我们的儿子出生了，他妈妈也搬来跟我们一起住照顾我儿子。为了稳定经济，我出来工作了。现在儿子8岁了。前几年单位来了一位
新老总，他对人特别好，凡是同事朋友有困难的他都愿意帮助。我儿子上学的问题也是找他帮忙解决，所以在家也跟老公提起过他几次。

去年过年，单位组织去泡温泉住一晚上，我这个老总特别喜欢喝酒，平时出去吃饭都喝一两瓶白酒。第二天我们去了一个山村的地方，中午吃饭时老板拿出了他珍藏
的客家老酒，席上高兴，大家都喝多了，我一下子醉了。醒来的时候已是晚上七点多，我问在哪里，他们说还在山村。我一下子醒了。我说明天一早要去香港。但同
事说现在回不去了，车已经载着部份同事走了，剩下我还有两个同事在酒店。这里晚上是没有车，只能等明天的班车。天呀，手机没电。我问人借了电话打去跟老公
说了，当时老公也没说什么就挂了。

我千辛万苦问人要了个充电器，可只能在酒店大堂充电。因为酒喝太多了，人还是迷糊的。我回了房间睡觉，第二天，我拿手机一看，吓死了，有七十多个未接电
话，都是老公打来的。急死了，赶紧坐班车回去，回去后我向老公解释了当时的情况，说不该喝酒。因为问心无愧，我也没放心里，以为事情就这样过去了。

可是事情并没有结束，从年初八开始老公晚上就不回家了，我心像落到地狱里，打听到他跟一个北方的女孩子同居，我当时心痛死了。一个多月后，他提出了离婚。
才把我喝醉酒的事说出来，说我跟老总怎么了。我气疯了。我千解释万解释说没那事。我没有做对不起你的事，如果你要跟那女的非要离婚我答应，但不能这样说
我。他说无论我解释什么都不相信。他家里人劝他，想事情不能单方面，而且有小孩，万事都应该顾全大局。我很爱我老公，不想因为误会而离婚。经过了多方努
力，七月份他终于回家了。我也暗暗庆幸我的努力没有白费，必竟儿子还小，不能为了一些误会耽误了小孩的成长。

经过了那件事后，我们的婚姻就像一个玻璃瓶，大家都变得小小奕奕，从不触及敏感的话题。虽然这样我觉得还是幸福的，平时我们会把小孩留给亲戚带，我们俩就
跑去看场戏，吃顿饭。过二人世界。下班约在一起坐地铁，吃完饭出去散散步。前两年开始他升做了公司的部门经理，收入也不错。我们一家凡是节假日都会带着小
孩去旅游，别人都羡慕得不得了。

今年4月中旬，他去上海出差一个星期，每天都打几个电话来向我汇报，连上个洗手间都向我汇报。当时公司的同事都笑我是幸福的小女人。但快回来的两天他说还
要去南京有个展会。在南京的三天，他的情况就不对劲了，不打电话回来，打过去也不接。回来后情况更坏，手机不离身，晚上拼命发信息，直觉告诉我出事了。

5月3日，我永远记得这个一生难忘的日子
，白天我们一家人去公园玩，晚上他就显得心绪不宁，半夜的时候他突然向我提出了离婚。我没想到事情会发展成这样，以为他只是玩玩而已。他离婚的要求非常过
份。儿子归我，让我和儿子搬出去住，房子是婚后财产，名字写他的，一直也是他付房款，他就说房子归他，他给点钱我们。我说离婚可以，但我不接受这样的条
件。我知道发生什么事，我和儿子是不会搬走的。除了这里，我们那也不去。他就说我霸占房子，从第二天起他就收拾了他所以的衣服搬走了，我的心也跟着碎成一
片片。

这半年来他跟另一个北方的22岁的女孩子同居，他今年是36了。后来他的一个朋友告诉我，从他的空间才了解到他们认识了三年了，原先是网友，后来发展的很
暧眛，是我一直没发现。可能是这次去南京在一起后就一发不可收拾了。他朋友还说，他在一些朋友面前说我上次醉酒的事情，还说我跟公司老总。。。。。。我说
这事都是去年了，而且当时真是一个误会，已经解释清楚了。为什么还记在心里，还拿出来当借口呢？现在我才明白，其实他根本不在乎有没有我跟谁怎么样，他只
是要为他自己的行为找借口而已。

这半年来，我们在为房子的事纠缠着，他要把房子卖掉，可我们除了这所房子外没有其它地方居住了，我也没有多余的钱给他。他就认为我占了便宜，所以搬走半年
来没付过儿子的生活费。我的收入一个月2千，应付现在的经济增长，整个家的支出还有他妈妈和儿子的学费生活费很吃力。但他只说按法律只肯付500元。

现在我恨死他了，怎么会有这样的男人，疑心重，还贪新厌旧，为自己的罪恶找借口，自私的为了自己的快乐把儿子还有他母亲的生活都统统抛下不理。一个男人最
起码是要肩负自己的责任，但现在他竟然为了一个女的，放弃所有的家人，朋友，到底为什么了？有没有人告诉我，到底他这样做为了什么？

说心理话，我不希望离婚，这是我努力经营的家，倾尽了我的心血。现在感到对将来的生活很迷惘，到底我要怎么做呢？

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很烦 心很乱
我老公2年前进去了 因为进去前我俩就是租房在外面单过 我习惯了没婆婆的日子 后来老公进去了婆婆让我回家住 我一闲远 在很偏的地方 二是我跟婆婆还是不是很合得来 婆婆是农村人 人实在 但是不是特开放。
我就自己住 老公进去前 他欠了一大屁股外债 婆婆怕债主把房子收走 就准备把现在住的房子过户到她的名字下 其实我没有异议 因为我知道那房子是那会不认识我的时候买的 二是那会写老公的名字是因为钱是婆婆出的 婆婆是农村户买不了房 所以写老公的名字。 现在婆婆想过户跟我说了一声 我就哦。我没往别的地方想 但是心里就是不舒服
其实这2年我想过离婚。因为老公的刑期太久了 我都快30 了。我真等不了。
但是呢 老公也欠我父母的钱 我怕我离婚了 他们不承认了那会因为结婚了就没打欠条
也有30多万呢。。
其实婆婆也可怜 老公进去后债主上门逼债 不得已 婆婆写了70万的欠条。。
50多岁的人中年失去儿子挺难受的。如果我跟她争把房子挪到我头下 我怕她更难受
更受不了。。。我觉那样我太不人道了。那房子也不值什么钱。。。
哎 我就是难受 想想这婚姻挺失败。
我现在就盼老公的哥哥那的项目开工了 把我家钱还上了。我就知足了。。。
大家同意我的说法吗 不跟婆婆争房子
支持的给个笑脸
我个人觉得房子是婚前财产 。。而且婆婆又那么苦 把她家抢了 她会不安心的

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我已结婚10多年了,儿子已读初中,在别人眼里我家庭幸福,夫妻恩爱.
可我最近才发现我已深深地爱上了别的男人.这个让我深爱的人原来是我同事,以前在一起工作时相处得很好,很谈得来.后来他调去别的单位了.但我们一直还有
联络.对方有事都会尽力帮忙.他是单身还没有结婚,所以有时我也会去他家帮他做一些家务.他人很好,很善良.让人有种想亲近的感觉.正好有段时间我和老公
闹别扭,互相不理睬.我老公是那种大大咧咧有点大男子主义的男人,和老公不开心后,我都会去找他倾诉,因为他比我大了七岁多,像个大哥哥会很体贴的开解
我.不知不觉中我就和他发生了关系.我发誓我是自愿的,他一点都没强迫我.从此一发不可收.稍有点不顺心我就会去找他.只有和他在一起我才有一种被尊重的
感觉.
可是为了孩子我不想拆散现在这个家,说实话老公除了不会哄人,喜欢和我唱反调外,其它没什么不好.我也不想伤害他的.所以到现在我的感情出轨都是一直瞒着
他的.在公众场合我和我老公也是表现的很恩爱的.本来我以为我的感情出轨只是想寻找一种刺激和平衡,不会对对方产生真情,可是前几天当我看到他和朋友(女
的)在一起的合影时,我却有了一种很强烈的心痛感.眼泪止不住地就流下来了.我发觉我已容不得他有别的女朋友了.我就这样已不知不觉地深爱上了他.爱真的
会让一个人变得很自私.我对他说我想嫁给他了,可他说不想破坏我的家庭.我和他是恨不相逢未嫁时.彼此都深爱对方却只因相识太晚.
我现在很矛盾,是为了爱抛弃已有的家庭与他结合?还是和老公继续没有感情的生活.

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我在别人眼中是个接近完美的人，漂亮，美丽，聪明，有身材，有气质，有内涵，有思想，有能力，有钱，对人很好。。。总之，似乎一切美好的词语都可以用来形容我（别人说的，不是我说的），认识我的人会觉得很虚无缥缈，因为他们觉得世界上不可能有这样的人。

但是我不是大家想象那样的，我内心有非常黑暗的部分，性，血腥，谎言，暴力……我爱上了我的姐夫。。。我们ml。。。从来没有过的感觉，全身真的像通电的感觉，我很享受……我陷在里面，无法自拔。。。。

我不相信任何人，我对每个人说谎，只有我自己知道什么是真的什么是假的，幸运的是我的智商足以圆我所有的谎言，这个网站很好，让我可以说出来……

我经常幻想很多血腥的场面，比如割开自己的血管，挑出来看看；看见一个人迎面走过来，想象把他肢解……

我不敢对别人说出内心真实的想法，希望没有人认识我……

其实我是个恶魔……

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好几年了，这个秘密，有好几年了。在A城，她是我在大学的时候，做家教认识的。大我十五岁，一家挺大店面的女老板，她老公自己也开着一个挺不错的小公司，
算是挺富裕的中产吧。做家教的时候，是教这个女老板电脑。也许她看我家境比较可怜，那时的我也很上进很努力，就一边上学一边到她店里做兼职。她和我很聊得
来，慢慢的，我也知道了她的处境。她老公过于霸道，而她又是一个比较独立有思想的女人，所以她现在的生活很痛苦，维系她们婚姻的就是她们的女儿。后来，她
到另一个城市B开了分店，就暂时离开A城去了B城，还是常和她聊天，谈心事。毕业那年，家里出了一些变故，我心里非常的苦。打电话和她诉说了我的心事，她
便邀我去B城她店里住几天，散散心。她在B城自己租了一套单身公寓，而我去的时候，她又感觉让我和她店里的员工住一起，也不太方便。于是，她便让我住她那
公寓的客厅里。也就在那天，和她一边喝酒，一边诉说我内心的苦楚，说到最后，自己也哭了起来。她便安慰我，站过来拍拍我的肩膀。那时候的我，相当的无助，
抱着她的哭泣。

也许是喝多了酒，在酒精的刺激下，我竟然将她的衣服脱去，强行要了她，那时候我只看过A片，未曾做过爱。事后，她没有责怪我，只是一直说对不起我，大我那么多岁，却没有控制住。

潘多拉魔盒一旦打开，就再也关不住了。毕业后，我考上了A城公务员，开始工作，她一年后，也回到了A城。但是从那时起，到现在，五六年来，我和她一直维系着这样的情人关系，每个月会约会几次。期间，在我最困难的时候，她曾对我有过很大的帮助。

　　这样几年下来，我和她有了很深的感情。但是，我和她不是纯感情的动物，这样１5岁的年龄差距，身上背负的责任，世俗的眼光，社会伦理道德的压力，我和她都知道我们没有未来。只是在这几年里，我们都刻意的回避着。

随着年龄的增长，我也差不多到了谈婚论嫁的时候了，家里也一直在催着。她也感觉到了这样的氛围。有时候她会很理智的要我去找一个女朋友去结婚，可有时候一
听到我有和别的女孩子出去玩，即使不是女朋友，她都很是吃醋伤心。她说她现在的精神寄托就是我了，好害怕失去我，没了我，也许，她会去自杀。

我真的好痛苦，我不敢去伤害她，可我不知道我能怎样，这几年来，没有人知道我的秘密，在所有人眼里，我是一个老实阳光的男孩，没人看到我的阴暗。能帮帮我吗？真的好矛盾。

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我差点报复了他们……

半年前的事情了.至今我周围其他的人还不知道.我给他们足够的自尊….只希望自己能做个善良的人…

我和男朋友相爱很久了,我们发生了关系.却没有同居住在一起,因为彼此在不同的区工作,打算结婚了再在一起…….

我们一直都不看他手机,我总觉得适度的距离和空间是要给他的.那天他的生日,

他喝多了……

去厕所的时候把手机让我拿着,一直到快结束了还没有要过去………有短信不停响,,我本不想摁开,但是却摁了…………

我看到了是我最好的女朋友发过来的几条短信,我和她就在饭桌上对面坐着………第一条就是:我们今天还是老地方吗?看完删掉.

我男朋友的生日宴,我朋友就坐在我对面,我如雷轰顶……男朋友不是说他今天晚上要和他的几个哥们去通宵玩吗

望着对面那张脸,当时我什么想法都有了,想死,想自杀,想大闹整个饭局

最想的就是这条消息当众宣读..但是我忍了……

我把短信保持打开的状态,,,递给了我男朋友…….这个我最爱的人…..他看到后表情是多么的可笑啊…..他想哭吗..想狡辩吗…..

一年前,大学同学到这里没有工作..我养了她几个月.和她睡在一个房间.房租..水电..日用品..还有她的信用卡 零用钱..都是我的钱…

虽然说她会还..但是我知道不知道哪天她才有钱..

后来我经济陷入了危机,欠了不少钱,..宁愿信用卡取现金也没有问她要..

是的..我很够朋友很够姐们…..她失业心情不好,我加班回家8点了还做饭给她吃..陪她聊天,安慰她,,,

我们亲密午间..什么都可以说

后来她上班了.工资不高….在一起的开销还是我掏钱….

我真的以为她是她是个和我一样重情意的人………

我强忍着吃完饭,把自己关在一个宾馆里.关机了三天.没有上班.在公司的医疗室讨了几片安定片.蒙头睡了.当我开机的时候,短信雪花一样的飞来,…叫我听他们的解释..当然这没有什么好解释的……

我阻止了男朋友的号码,

我回到家,她不在家….我把她所有的东西都打包扔在了门口……找小区门口的锁匠换了门锁,然后给她发条短信.让她把东西拿走..

三天.足够他们商量出对策了…..

她来拿东西的时候,我打了一个欠条.是她欠我的所有的钱….

然后把自己的卡号告诉她,让她在指定的时间把钱还给我..

我已经不去管他怎么弄到钱了.也许我男朋友会帮她..

关于我的男朋友,那天以后我没有再给他任何机会.在大街上,他几乎跪下哀求.说他一时糊涂,只是贪图刺激……我扔然是冷冰冰走掉….不正眼看他

我怕我会心软..怕自己走回头路……

我心比他要痛,因为背叛爱情的是他….

我后来收到我那个朋友还我的部分钱…….

很多人问我为什么和他分手了.我说性格不合….谈了4年了才发现性格不合.

当然他们也没有走到一起…

我没有和任何人说起这件事情..就让他成为秘密吧….

我又谈恋爱了……..很快乐..很幸福

已经不恨他们了….

其实给别人一个退路,,自己也会有退路.

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今年我升研二了。明年将面临毕业。我是个女生，本科的时候我就找到了一份银行的工作。当时研究生考试成绩下来了，可以继续读书。家人非常希望我继续读而先
把工作放一放。身边的朋友都羡慕我可以在名校读研。但我心里总是觉得两年后也许我面对的就业压力会更大。今年实习结束后，我就开始计划好毕设和找工作的
事。父亲一定要我考博。我也报名了，导师的研究方向我并不适合，还是报了。希望给家人有个交代。今天父亲说如果考不上。还希望我以后继续考。我真的不想读
博士。我知道自己并不适合从事研究方面工作。这些我和家人也谈过。但是他们会不高兴。我很怕他们因为这点事生气。

我的奶奶年纪一大把了根本不懂博士硕士是什么。但是她就是觉得以后她的孙女学历高很光彩的，放假回家也是不停的鼓励我让我继续读下去。我真的知道他们是为
了我好。我现在反而觉得他们没有我小时候对我那么明主。尊重我的选择。其实为了自己而活用在现实生活中是不可能的。每个人多多少少会为了家人迁就。我就
是。大学的时候就和男朋友在一起。我读书他继续工作。他也从来没有因为学历我比他高而有反感，相反很支持我。但是。如果继续读下去，又是三五年。聚少离多
的。我男友的父母曾经淡淡的说了句还要继续读啊？怎么办。我绝对不是一个书呆子。相反的我的工作能力很强。在大学期间我还勤工俭学并参加了很多实习。

我有个好姐妹曾经开玩笑的说过：社会三种人。男人。女人。女博士。

虽然是句玩笑话。但。。。。。我今天不吐不快。我很怕看到家人期盼的目光

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我与老公同居4年结婚3年，算算在一起的时间也大概有7年了，老公是很本分很传统很斯文，我们彼此互相信赖与信任，彼此从来都不会觉得彼此能出轨。
但是我出轨了！
今年工作调动离开我与老公的城市
在另外一个城市工作每周末回家一次
8月我认识了一个离婚的男人，很男人的男人，
我们现在发展到同居，老公觉得我每天在单位宿舍，单位同事以为我每天回亲属家住
其实每晚我都到这个男人家里，我有他家的钥匙，他很喜欢我，当然喜欢这个男人的女人很多，但是这个男人很自爱，从来没在外面怎样怎样
我们彼此都知道彼此的关系但是仍然很珍惜
从来没想过天长地久，
有时候我们躺在床上，恍惚的就迷茫了，想我自己怎样能这样呢，怎么能背叛我老公，但是我真的背叛了
但是我现在还放不开

这里面还有很多原因我很像找个人聊聊分享一下现在的情况，但是又谁都不能说起。
我老公很爱我，我也很爱我老公，
我怎么能这样呢
有时候很迷茫

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